Querido hermano Aarón.
Estimado amigo latinoamericano, te saludo desde el Ecuador, primeramente con una gran tristeza por el tiempo que ha transcurrido desde que sé de ti. Ha sido sin duda una traba causada por mi, de la cual quisiera primeramente, y antes que nada, disculparme; sin duda una mezcla de factores voluntarios e involuntarios han sido parte de esta culpa. No así quiero disculparme, ni excusar este comportamiento.Comienzo entonces el cuerpo epistolar con un breve relato de lo que ha sucedido últimamente en mi rocoso e inesperado camino, cuyas decisiones han sido tomadas por mi, queriendo llegar a un punto de completo control de lo poco que se pude controlar en esta vida; sin embargo ésto dicho, siento, de manera alguna, un desprendimiento mio hacía mi propia vida; la veo correr ante mis ojos: mis decisiones son como bofetadas a un hongo de humo creciente y dispersante.Mi vida ha sido cuestionada por mi tantas veces que ya no se cuando el cuestionamiento, de mis acciones diarias, se acaba, y cuando mis desiciones comienzan. Lo que quiero decir es que muchas de las cosas que escogo, son escogidas para probar algo a mi y a otros, y que de esta manera, estan desprendidas de mi verdadera vida. Por otra parte siento que cada decisión es vital en el hecho que te enseña algo de tí mismo. Esta dualidad es la que me mantiene vivo: me hace querer seguir y a la vez me mantiene al margen de lo que pasa en mi vida. No la veo como algo malo.No asi mis padres y resto de gente, para los cuales esto se resume en indesición. Es, si es que la podemos llamar indecisión, una que me ha hecho cuestionar mi propio método de vivir. No sé si tu sabes, quizá ya te hayas enterado, que dejé la medicina al acabar el primer año con un promedio de 9.8 sobre 10, una decisión para muchos ridícula, para mi necesaria. Al igual que lo dije al comienzo de esta misiva, no me trato de justificar por la finalización de una muy prometedora vida que tenía ante mi, si es que de hecho acababa la medicina; yo conozco lo que de cierta manera me esperaba, una vida comoda, muchas riquezas, etc. No sé como te suene a tí esta enumeración, espero que igual que lo hizo a mi cuando me puse a pensar acerca de por qué seguí medicina. No me gustó la respuesta. En fin he salido, y ahora he provado otra vocación, por feo que suene esto último, la cual me ha llevado a varias respuestas sobre mi.Suelo decir, que siento que no estoy haciendo nada útil por mi ni por nadie.Esta inactividad en mi se resume en la falta de algo que ha llegado a ser costumbre ultimamente:el hacer arte. Con todo dicho, llegué a entender algo profundo en mi, tal vez la definición de lo que soy: un desposeido, un ser sin lugar fijo, alguien que entiende el arte de vivir como un flujo, que para mi caso, trasciende fronteras. Quiero irme, quiero conocerlo todo, quiero escribirlo todo.Ambas son mis pasiones; la una sigue la tradicion de mi vida semi-nomada, la otra la tradicion de lectura que siempre he tenido. Finalmente he encotrado otro de mis amores, Latinoamérica. Muchos dicen que este concepto de una sola Latinoamérica es falsa, que es un conglomerado de naciones distintas, pero yo siento en ella una unión; ya sea de folclorismos, de forma de vida, de forma de ver la vida o de la manera que la vivimos, todas ellas me parecen únicas, perfectas, autenticas; las quiero sentir todas,ver todas, escribir todas. No quiero decir que siento la escritura como una obligación moral o finalidad de mi vida, pero el proceso de hacerlo es necesario para que siga vivo.Tal vez por ésto es que siento que necesito de la vida en un mundo donde la literatura sea esencial, como ya lo ha sido en este último año. No me veo haciendo algo más, quizas esa sea la respuesta a mi presente decisión.Espero que hayas entendido mi breve relato, espero que lo entiendas al igual que me entiendes profundamente a mi, aunque sea a traves de una inhumana computadora, la cual no puede transmitir ninguna de las buenas o malas emociones que surgen, que siento que entenderías si estuvieses frente a mi. Espero, finalmente, y siento que así va a ser, que tu tengas cierta respuesta, por desesperanzada que sea, hacia lo que aquí te digo.Me despido, esperando tu respuesta, tu consejo que me es importante, y un relato tuyo que me mantenga al margen de lo que ahora resulta importante en tu vida.
Te quiere tu buen amigo
Felipe Troya Cordero
Queridísimo hermano del alma:
Recibo con profundo gozo y alegría desmesurada tu carta, que arribó en un momento preciso, siento yo. Después de una larga espera acompañada por sentimientos de incertidumbre y un conglomerado de preguntas, recibo esta contestación de tus andares y vivencias. Es de esperar, que entre hermanos se hace felizmente, que acepte tu apología, y a su vez esta breve, pero concisa, explicación del plano en el que te encuentras presentemente. Que te puedo decir a ti mi entrañable hermano, que por participar de mis años pueriles te presentas aun más prolífico. Iniciaré, tan recíprocamente como lo demanda esta situación, por ponerte al tanto de mi vida y vivencias personales.
Estoy finalizando el tercer semestre de teología, como era de esperarse, con un promedio alto, 96.4, y algunos meritos y reconocimientos, adherido a esto algunos proyectos de radio y una plétora de eventos de índole religioso. En lo que a mi persona respecta este año, que se acerca a su culminación, ha sido uno de los más difíciles en todos ámbitos, desde el rango existencial hasta el más superficial. Me he visto forzado, como resultado de situaciones impelentes, a cuestionar y analizar varios ejes de mi vida. Muchas de estas experiencias, a pesar de ser, en su mayoría, negativas, han servido para bien de mi persona y de los que están cercanos a mí. He tenido que re idear la razón por la cual me levanto todos los días, y la fuerza motriz que me impulsa a hacer lo que hago, pensar lo que pienso, decir lo que digo, y finalmente, ser lo que soy. He descubierto que muchas veces vivimos por obligación y no por deseo, transitamos inanimadamente por los carriles de la vida, simplemente impulsados por el hecho de que vivimos, sin embargo no estamos vivos. Que interesantes creaturas somos los humanos, vivimos pero no sabemos cómo y al no saber, en nuestra ignorancia e insuficiencia, nuestra vida carece paradójicamente de eso mismo, vida. En mi experiencia trato de vivir no solo porque fisiológicamente mi organismo es uno que según la ciencia cuenta con vida, sino porque, por decisión propia, y en pleno uso de mi libre albedrio, escojo vivir cada día. Te confieso que durante los últimos años, ya sea por situaciones distintas o por tedio de relacionarme, me he convertido en un solitario. Frecuentemente me encuentro en un sentido de soledad en multitud, ya sabes, cuando hay mil personas alrededor, sin embargo, por lejanía y desapego, te encuentras solo. De la manera opuesta también disfruto de las verdaderas relaciones, que como tú sabrás, de acuerdo a tu propia experiencia, son muy difíciles de encontrar. Y aquella persona que las encuentra puede considerarse a si mismo uno de los súper magnates de esta tierra. Mi vida se nutre de eventos minimalísticos, y que a la percepción de pocos y al entendimiento de menos, son verdaderas razones que recargan nuestras baterías de energía, y nos proporcionan tan perceptiblemente el deseo de continuar. Una de mis grandes pasiones es viajar, pero no solo por viajar, sino con una razón, para mí es esta: predicar. He tenido la oportunidad dichosa de conocer parte de la topografía mexicana, que a pesar de formar parte de la misma federación, es tan única, diversa y bella. Para ser preciso he visitado siete estados contándolos desde momento de mi llegada. En cada uno encuentro historias magnificas, que podrían llenar, si las escribiese, infinidad de páginas. Que por cierto, aun disfruto de la lectura ávidamente y de la escritura nocturna. Esta es, de mi parte, una breve reseña del lugar en donde me encuentro posicionado.
En lo que a tu situación concierne, recibo esta carta con sorpresa y a la vez, por el beneficio de conocerte tan íntimamente, con un sentimiento de predictibilidad. Siempre has sido, querido hermano, un alma indomable e inquisitiva por naturaleza. La conformidad ha sido, según mi perspectiva, uno de los más rudos flagelos para tu vida. Nunca te conformas a un estado, por confortable que hubiese sido, que te induzca a relinquir lo que crees. Tu decisión, a mi parecer, no es tan mala, o tan grave como muchos la ven, sino es para mí, una nueva oportunidad de retomar lo que llamamos existencia. A través de los escritos que me envías, y lo que por mi medio puedo intuir, encontraste a tu vida insípida; descubriste que muchas de nuestras acciones parecen ser fútiles, por más planeadas que sean, y a pesar de llevarnos a los resultados deseados no nos satisfacen en la manera que esperábamos. Hermano que te puedo decir, muchas veces cuestionamos tanto nuestras acciones que solo terminan siendo eso, preguntas, casos sin resolver que prescinden de respuestas para nuestro bienestar. Es a mi parecer y en mi poca, casi nula, experiencia, que te digo que tu situación es una que trata con la misma esencia de la existencia. Pienso que ha llegado para ti, o por lo menos una de las instancias, en las cuales somos arrojados, bruscamente, a analizar el propósito de nuestras vidas. Te diré que considero bueno el auto analizarnos, pues el saber de dónde venimos nos impulsa a trazar hacia dónde vamos. Acerca de tu sed de conocimiento, que siempre la has tenido, cultívala, pues las personas doctas, que mezclan el saber con genuina humildad son bloques inconmovibles que cambian la historia, pero más importante que esto, tienen una repercusión directa de las vidas de las personas cercanas. A mi perspectiva la vida no se valúa en lo que tienes sino a quien tienes. Siendo que soy cristiano y creo en la Deidad, te diré que mi vida no tiene sentido por sí misma. El hombre necesita ser visto, avalado y valorado por algo supremo a él. Si solo se tiene a sí mismo, no se tiene nada, pues, como sabrás, hay infinidad de asuntos que el pobre humano no puede controlar y al no controlarlos se convierte en solo un ornamento de lo que llamamos vida, sin llegar a poseerla realmente. Hermano, es mi deseo ferviente que llegues a la plenitud de la vida. La vida tiene sentido cuando la vivimos, no para probar algo a la multitud o a nosotros mismos, sino para servir. Busca, pues aquel que busca esta divinamente condenado a encontrar.
Espero que esta epístola, pueda servir como una respuesta a tu presente situación. Sepas que tienes de mí, mi respeto, mi admiración y mi cariño. Abro mis brazos y mi casa, por si en tu travesía desear trotar este camino. Anhelo, a si mismo, el día en que nos volvamos a encontrar y disertar de todo esto, y de mucho más, cara a cara. Recibe de mi un abrazo y un beso fraternal.
Este tu hermano que te aprecia,
J. Aarón García
